URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:45 

1

HEY YOU! UP IN THE SKY

01:59 

2

Эти четыре дня, в них влезло событий на четыре месяца моей обычной жизни. Забывать день недели, число, время, because каждая секунда идентична предыдущей, такая же серая, в плане духовности и эмоциональности. В один из этих дней я встретила человека, которого никогда больше не увижу, но которого запомню навсегда. Чудес из фильмов не бывает, не увижу - значит не увижу, и, возможно, не хотела бы. Но в тот день, я думала, что сврену шею, близоруко озираясь в огромной толпе из двадцати тысяч человек.
А дни снова походят на кадры черно-белого кино. События теряют резкость, превращаясь в огромные размытые боке, словно пыль несфокусированным взглядом. Теряюсь. Погнулся гриф гитары, пришлось спустить струны и убрать подругу в шкаф. Единственную, блять, подругу. Отец бычится каждый раз, стоит мне напомнить, что нужен ремонт. Это же я ее сломала. Это же я взяла и погнула гриф, оторвала его от корпуса. Это же за мои деньги придется чинить ее. Где взять, пап, на панели?
Сознание погрузилось в глубокий океан. Возможно, океан станет моим стилем жизни на эту осень, чувствую себя синим стеганым одеялом из рекламы машинки аристон, безопорно парящим в толще морской воды. Расслабиться мне помогает, конечно же, музыка. Sigur Ros, замечательная ирландская группа, инструментальный пост-рок, дрим-поп. Их музыка, словно тянет на дно, сквозь прозрачную чистейше-аквамариновую воду. Расслабиться и опускаться, бесконечно. Для прослушивания - Sigur Ros - Olsen Olsen, Sigur Ros - Hoppipolla.

02:11 

3

Четвертый день я ничего не ела, заливаю в себя двухлитровую пачку апельсиновго сока. Завтра, кажется, какой-то зачет. Апатичность, на учебу не хочется ввиду полнейшего отсутвия общества, с которым говорим на одном языке.
Весь вечер тупила в чатрулете. Куча старых дрочеров теперь мне явно приснятся во сне, но, не смотря на это, пару нормальных людей я все же отрыла и потрепалась с ними.
А еще я нарисовала комишн. А еще мне рисовать один, и пост писать. Я хочу, но апатия, мать ее. Не разговариваю с родителями уже дня четыре, не помню даже из-за чего, доказываю, что тоже умею лить говно. Гитару надо чинить. В субботу рокфест, в прошлый раз было так дерьмово, что я не пойду.

23:45 

4

Рутина, тупое перечисление ответов на вопрос 'как жизнь'. Напишу что-нибудь интересное.
Последним фильмом, который я посмотрела, был 'Бойцовский Клуб'. Незачем мне его сейчас рекламить, все уже давно посмотрели, это я отстаю в развитии. Скажу, что офигенный.
Приезжают The Kooks. Я не настолько их люблю, чтобы переться на концерт, я не думаю, что они настолько популярны в России. Хотя, черт его знает, посмотрим потом на ютубе. Было бы, конечно, неплохо развлечся, но у меня столько дел на субботу.
Надо сделать дизайн для какого-то волчьего форума. Мне дали множество убогих картинок, к которым я, разумеется, не притронусь. Но если честно, так лень так лень.
Ну и в завершении - музыка. Во-первых, скажу, что трек Лиама и его Beady Eye - хуже, чем отвратительный. Ноэл, наверное, поржал. Хотя сам не лучше, гнусавит что-то сопливое, вобщем, что и требовалось доказать: друг без друга они провальны. А поделюсь я песней Baby Monster - Curses. Бас барабанов мне особенно нравится, придает драйв, а вообще песня такая легкая для восприятия, но, одновременно, волной такой идет, очень люблю.

04:07 

6

Что у меня там на четверг?
Во-первых - поликлиника, обязательно сходить справку взять. Еще купить наушники, но пока что это не горит, я нашла какие-то старые нубские.
Завтрак - Хлопья без сахара, с молоком (после врача)
Перекус - Яблочко (купить)
Обед - Борщ!
Ужин - Борщ! Еще один!
Можно чаю зеленого без сахара, никаких соков.

Хвала небесам, я закончила все свои комиши, а еще купила толстенный альбом для акварели, радуюсь, уже даже есть начальная стадия первого рисунка. Разобрала грдюшкик в шкафу, беспощадно выкинула оттуда всех слоников (читай - все что было). Нашла диски с английским за восьмой класс, надеюсь оно в мп3, скину на телефон и буду слушать, чё. Четыре пустых упаковки клюквенного морса торжественно стоят на столе, допиваю пятую.

12:47 

7

Дрожат руки. Этот мир явно не для меня, я не понимаю.

00:46 

8

Исчезла, пропала, расстворилась.

01:44 

9

Весь день с Саней валялись в Сарбаксе на китай-городе, тупили, спали, слушали музыку, какие-то журналы читали, потом лушаня приехала, ржали что-то. Просто наслаждались кофе и свободным днем, чудесным свободным временем. И все же я завидую людям, у которых этого времени завались, это очень сложная нагрузка, на самом деле. Спустя какоето время нихеранеделанья начинаешь себя грызть бесконечными мыслями, а еще есть огромный риск заболеть болезнью под названием 'тупизм'. Но если ты сильный, твоё личное время пойдет тебе только на пользу. Жаль, что это не про меня.
Пять дней подряд я безвылазно играла в пв, у меня уже были планы вдоначивания некой суммы денег. Благо отпустило. А тупить осталось всего три дня, а на учебу нехочется до паники просто, до слез, до истерики. Не потомучто учится, а потомучто люди. Потомучто я ненавижу, непонимаю, не хочу понимать, я хочу учиться дома одна, экстерном. Или в другое место, скорее бы, мам, просто отпусти меня, а? Из ебаного меда отпусти, я ненавижу химию, биологию, институтских преподов вонючих ненавижу, ненавижу сессию в январе, ненавижу ебаные зачеты, ненавижу учиться с семи утра до шести вечера, ненавижу сутками спать. Ненавижу опаздывать, неуспевать завтракать, ненавижу горы учебников и тетрадей по всей комнате, ненавижу нервные срывы, ненавижу спать между парами на диване, на парах, поликлинику свою ненавижу, в которую как на работу хожу, зубного врача ненавижу за бешаные бабки, которые он дерет, челюсть свою ебаную ненавижу, которая болит до треска в мозгах, жирный зад свой ненавижу, который жри-не жри - всегда радует своим присутсвием. Я ненавижу ноябрь в москве с его отвратной серостью, холодном и запахом выхлопа, ненавижу Россию в целом с ее гадостным менталитетом, грубостью, уродством. Ненавижу свои мечты за то что они не сбываются, ненавижу оазис, за то что они распались, ненавижу вообще всю музыку, потому что она надоела надоела надоела, гитару сломаную свою ненавижу, каподастр проебаный ненавижу, ненавижу голос свой тупой и писклявый, отсутвие таланта, фантазии, человечности и понимания. Ненавижу факт, что без социума все сдохнут. Помидоры ненавижу, просто терпеть не могу. Вообще я блять тупая тварь.

00:48 

10

Выбрала себе гитарку, но с ней придется подождать. Неожиданно включили зиму бля.
Неделя халявы кончилась, появился рабочий настрой. Составила себе море списков, планов того, что надо сделать и отправилась обживать новый аккаунт на девианте. Благо пв задрал вконец,
Я завтра точно встану ровно по звонку будильника, тоочно. Конец связи.

01:21 

11

Осталось ... до нового года. До приезда Вероники. До уезда моих родителей в альпы и полного колбаса две недели. До сессии осталось. Не будем о плохом, так хочется спать, но еще столько дел. Учу потихоньку песенки, сегодня ко мне внезапно вернулась денюшка, которую я откладывала на гитару, но проебала. И, клянусь, это были последние три плитки шоколада в вечер, у меня стресс, можно, но завтра конец счастью.

09:40 

12

Сегодня день явно не мой. ..Или это везение?

03:23 

13

Мой желудок тихо охуевает от двух литров апельсинового сока и отсутвие возможности чего-либо переварить. Весь день так хорошо спалось, кажется я с мамой поссорилась. Мама, как ты не понимаешь, что если я сплю, если меня будить каждые 10 минут с воплями, что спать нельзя, а потом пытаться со мной поговорить, то сон и реальность для меня смешаются в кашу и адекватство покинет мое тело. И что потом я даже не вспомню, может быть смутно. Я помню, что пнула ногой стул и он отлетел в другую часть комнаты и разбил фарфоровую собачку, упавшую с полки. Кажется, я в тот момент что-то не то маме говорила.

19:09 

14

Ну из множества крутых медикопрофесий, я таки выбрала, соригинальничала: психолога, всосите, я суперкреатив. Сдавать рус мат био легче сразу отпилить себе голову, короче, все ништяк, ребят, чмафкелафке, СЕССИЯ ДЫШИТ В СПИНУ, зловонно. Но мне же как обычно хрен класть, я же любитель пересдач бесконечных.

18:49 

15

Отныне, я буду позволять себе по телику смотреть только дискавери. Сегодня был дикий день, счастлива. А завтра снова здорова по кочкам со своими дибильными человеческими проблемами. Ничего, всего неделя осталась, а потом я отключусь, вырублюсь нахрен из реальности и никто от меня ни одного слова не получит, тупые реальные окружающие меня существа. Надо научиться прекращать обижаться на какие-то гадости со стороны реалистов, в конце концов, мы в разных мирах живем.

02:02 

16

Как наступила болезнь оазисом после нечайного прослушивания газ паник на какомто дибильном видео.
Как меня выносили из зала кинотеатра, после просмотра Ангелы и Демоны.

WAITING FOR THE END

09:29 

17

Доброе утро, Честер Беннингтон и твой шикарный голос. Я не слушала его целых три часа, ouh.

17:12 

18

Ооох ощущение, что бухали всю ночь не просыхая, хотя вроде мало выпили D: доброе утро, мир, хэпи нью еар что ли. Ой я классно так встретила, очень здорово, сначала мотались по улицам с пистолетом, тамбуринм и песнями во все горло, обнимая и поздравляя каждого встречного, нам подарили несколько мандаринов и кучу пожеланий, погода вообще сказочная. Потом кусок времени в квартре, который я слабо помню : DD но было очень смешно. Потом фильм, кофе со взбитыми сливками, шоколад, шоколад, спать, и вот - пять вечера, доброе утро : D Впечатлений много, так хочется Линкин парк врубить, но нет, он дико изгадит мне настроение, слушаю оазис - to be where there's life.

13:56 

19

Девятнадцать, мое любимое число.
Офигеть, как внезапно и резко все в жизни может поменяться. Сначала депрессия, шок, непонимание ситуации, а потом четкое осознание того, что, кажется, все это к лучшему. Просто жизнь тебе намекает, что плохо, а что хорошо, и если ты намеков не замечаешь, то готовься быть шокированным внезапно рухнувшими из твоих рук мечтами. Я не напрасно говорю это слово - мечта. Для каждого оно означает свое, в той или иной степени важности, слово. Для меня оно превратилось в смысл жизни, и весь последний год я работала на нее, мечту. Ежедневно. Каждую свободную минуту, каждую ночь лежа в постели, мысленно представляя заветное осуществление. В какие-то моменты все казалось таким легкодоступным, вот, чуть-чуть напрячься и уже летишь в объятия желания, иногда угнетали депрессии, слезы, несбыточность и placebo в плеере. Но все это - вода, лишь вступление.
В этой своей записи я обращаюсь к человеку, который оторвал кусок моей мечты. Не половину, но хороший такой, кусище. Благодаря которому, моя жизнь вдруг стала на порядок сложнее, но интереснее, намного интереснее, и кажется, стимул появился, что ли. Наверное, спустя время, я скажу спасибо тому, что произошло. Но сейчас я хочу написать кое-что кое кому, кто сможет прочитать это только здесь, и то наврятли, конечно, но может как-нибудь, спустя время.
Просто, я не из тех людей, кто легко впускает кого-то в свое личное пространство. Такое случалось два раза всего, один из них меня хорошенько так предали, после чего даже таблетки успокоительного не могли заставить меня перестать захлебываться рыданиями где-то неделю. Прошло, спустя пол года, но осадок остался сильнейший. Второй раз я впустила человека глубоко в свои мысли, благодарность и любовь, и вот - мы почти одно целое в разных телах, так легко и с полуслова понимаемы. Нас двое, но мы одно, я пишу от лица нашего общего разума. Вместе мы образовали вокруг нас еще более толстую каменную стену, на которую то и дело кто-то карабкался, да сваливался вниз. Незнаю, какого черта мы открыли тебе долбанные ворота. Открыли, с распростертыми руками впустили в наш мир, в котором тебе явно было не место, разум разумом. С чего вдруг, с чего, блять? Не спрашивай, это просто ошибка, просто тупая ошибка, которые мы не умеем совершать. Схватив всеми руками, вытащив из дерьма, наклеив ярлык нашей общей мечты тебе на лоб и сделав твое существование стремлением к жизни, ожиданием счастливого. А ты, пустое место, чужак в негостепримной столице, неинтересная шестерка на форуме, где протекали наши нудные вечера, не будь всего того, что случилось, ты бы в списке тех, в ком 'не разбираюсь ваще блин где кто, месиво нубиков', где-то в середине,ближе к концу. Такие уж мы, самовлюбленные, знающие себе цену, знающие, как выглядит дешовка, но не почуяв ее в тебе, какоето забвение, мать его. Быть может даже это было сделано на зло тем, кто позлился в тот момент от того, что ты с нами. По крайней мере тогда мне точно так казалось, именно мне, 'сопливой части' нашего общего мозга. Пафосно-бесчуственная часть молчала, иногда пыталась осадить, но я, кажется, сильнее была, силнее влияние сентиментов и счастья, и вот мы оба в ловушке, которую сами себе поставили, нет, дело не в тебе. А в том ярлыке с мечтой, что на тебе наклеен, помнишь? Отвалившаяся деталь корабля, на котором мы плывем к осуществлению цели. Только и всего. И подружек много у меня было, которых я даже имена сейчас не вспомню, и мне откровенно похуй на их жизни теперь, как похуй на тебя, как на личность. Но то, что оторван кусок мечты, МОЕЙ БЛЯТЬ МЕЧТЫ, не твоей - моей, выдран, украден, подло и паршиво, вот это и подорвало мое существование, сильно подорвало. Слезы, истерика, множество вопросов. Ссора, это не то, что произошло между нами, в ссоре есть виноватый, который просит прощения и все возвращается на свой путь. У нас же - несусветная подлость, кусок не приклеить обратно уже никак. Сильно, плохо, депрессия, новая музыка, новый мир, ибо по-старому жить тошно, ибо по-старому жить без тебя не получится. Но мы справимся и будем тебе благодарны через некоторое время, если вспомним твое имя, конечно, если вообще вспомним. А ты испытываешь благодарность сейчас, за то, что тебе хоть немного, но дали помечтать и пожить красиво, часть моей цели, что сейчас у тебя - сгниет, продырявится личинками редуцентов. Будь смелей, дрянь, напиши мне 'спасибо лиз, все было классно, прощай'. Я прощу. Но мечта не простит, никогда, блять.

А у меня покончено с медом, новое направление, свобода мысли и время, драгоценное время для жизни, фундамент цели уже есть, осталось наложить на него опыт и не потерять желание. Жизнь налаживается, спасибо переменам, и, боже, дай мне сил.

@музыка: oasis - stop crying your heart out

22:27 

20

всё закончилось. З А К О Н Ч И Л О С Ь

19:23 

21

Я задолбалась заводить новые дневники. Я останусь тут, пусть и хочется стереть прошлое, но нет, пусть все долбаные записульки красуются в свободном доступе. А еще я хочу ОРАТЬОРАТЬОРАТЬ ОРАТЬ БЛЯТЬ СУКА МАТОМ ОРАТЬ ультразвук в ушах боке в глазах слезы во рту непонимание. Я пожелала бы нахуй катиться, да слишком люблю.

- Я на Линкин Парк подсела
- Это банально

congratulations

главная