URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:28 

34

Ну и выбесилась я вчера ночью. Как же все таки бесит, когда кто-то срёт или издевается над твоей музыкой, просто чисто теряешь контроль и звереешь. Слава богу те, на кого раззверела - хорошие понимающие люди : D. Хочется порисовать, но, пока, все идеи какие то не глобальные, я жду озарения. Как всегда. Еще соседи делают ремонт. Еще у меня ремонт. Еще мне неделю спать, а еще я ем швейцарский шоколад.

22:24 

28

23:02 

26

Удалить бы блять всех из контакта, оставить человек десять. Да неудобно потом оправдываться на 'зачем удалила?!'

15:07 

23

А на улице мороз и солнце, мои окна открыты настежь, из колонок орет Be Here Now, а я сижу в футболке и колготках на кресле и пью кофе с молоком - разве это не счастье? И громко-громко подпеваю Лиаму, ОЛЛ ЭРАУНД ЗЕ ВОРЛД! ю ноу итс гонна би океей!
И жрать я перестала как удав бездонный. И вообще все настолько заебись что у меня ща слезы счастья, ну где же Саня, Саня дрыхнет : D пора будить!

19:23 

21

Я задолбалась заводить новые дневники. Я останусь тут, пусть и хочется стереть прошлое, но нет, пусть все долбаные записульки красуются в свободном доступе. А еще я хочу ОРАТЬОРАТЬОРАТЬ ОРАТЬ БЛЯТЬ СУКА МАТОМ ОРАТЬ ультразвук в ушах боке в глазах слезы во рту непонимание. Я пожелала бы нахуй катиться, да слишком люблю.

- Я на Линкин Парк подсела
- Это банально

13:56 

19

Девятнадцать, мое любимое число.
Офигеть, как внезапно и резко все в жизни может поменяться. Сначала депрессия, шок, непонимание ситуации, а потом четкое осознание того, что, кажется, все это к лучшему. Просто жизнь тебе намекает, что плохо, а что хорошо, и если ты намеков не замечаешь, то готовься быть шокированным внезапно рухнувшими из твоих рук мечтами. Я не напрасно говорю это слово - мечта. Для каждого оно означает свое, в той или иной степени важности, слово. Для меня оно превратилось в смысл жизни, и весь последний год я работала на нее, мечту. Ежедневно. Каждую свободную минуту, каждую ночь лежа в постели, мысленно представляя заветное осуществление. В какие-то моменты все казалось таким легкодоступным, вот, чуть-чуть напрячься и уже летишь в объятия желания, иногда угнетали депрессии, слезы, несбыточность и placebo в плеере. Но все это - вода, лишь вступление.
В этой своей записи я обращаюсь к человеку, который оторвал кусок моей мечты. Не половину, но хороший такой, кусище. Благодаря которому, моя жизнь вдруг стала на порядок сложнее, но интереснее, намного интереснее, и кажется, стимул появился, что ли. Наверное, спустя время, я скажу спасибо тому, что произошло. Но сейчас я хочу написать кое-что кое кому, кто сможет прочитать это только здесь, и то наврятли, конечно, но может как-нибудь, спустя время.
Просто, я не из тех людей, кто легко впускает кого-то в свое личное пространство. Такое случалось два раза всего, один из них меня хорошенько так предали, после чего даже таблетки успокоительного не могли заставить меня перестать захлебываться рыданиями где-то неделю. Прошло, спустя пол года, но осадок остался сильнейший. Второй раз я впустила человека глубоко в свои мысли, благодарность и любовь, и вот - мы почти одно целое в разных телах, так легко и с полуслова понимаемы. Нас двое, но мы одно, я пишу от лица нашего общего разума. Вместе мы образовали вокруг нас еще более толстую каменную стену, на которую то и дело кто-то карабкался, да сваливался вниз. Незнаю, какого черта мы открыли тебе долбанные ворота. Открыли, с распростертыми руками впустили в наш мир, в котором тебе явно было не место, разум разумом. С чего вдруг, с чего, блять? Не спрашивай, это просто ошибка, просто тупая ошибка, которые мы не умеем совершать. Схватив всеми руками, вытащив из дерьма, наклеив ярлык нашей общей мечты тебе на лоб и сделав твое существование стремлением к жизни, ожиданием счастливого. А ты, пустое место, чужак в негостепримной столице, неинтересная шестерка на форуме, где протекали наши нудные вечера, не будь всего того, что случилось, ты бы в списке тех, в ком 'не разбираюсь ваще блин где кто, месиво нубиков', где-то в середине,ближе к концу. Такие уж мы, самовлюбленные, знающие себе цену, знающие, как выглядит дешовка, но не почуяв ее в тебе, какоето забвение, мать его. Быть может даже это было сделано на зло тем, кто позлился в тот момент от того, что ты с нами. По крайней мере тогда мне точно так казалось, именно мне, 'сопливой части' нашего общего мозга. Пафосно-бесчуственная часть молчала, иногда пыталась осадить, но я, кажется, сильнее была, силнее влияние сентиментов и счастья, и вот мы оба в ловушке, которую сами себе поставили, нет, дело не в тебе. А в том ярлыке с мечтой, что на тебе наклеен, помнишь? Отвалившаяся деталь корабля, на котором мы плывем к осуществлению цели. Только и всего. И подружек много у меня было, которых я даже имена сейчас не вспомню, и мне откровенно похуй на их жизни теперь, как похуй на тебя, как на личность. Но то, что оторван кусок мечты, МОЕЙ БЛЯТЬ МЕЧТЫ, не твоей - моей, выдран, украден, подло и паршиво, вот это и подорвало мое существование, сильно подорвало. Слезы, истерика, множество вопросов. Ссора, это не то, что произошло между нами, в ссоре есть виноватый, который просит прощения и все возвращается на свой путь. У нас же - несусветная подлость, кусок не приклеить обратно уже никак. Сильно, плохо, депрессия, новая музыка, новый мир, ибо по-старому жить тошно, ибо по-старому жить без тебя не получится. Но мы справимся и будем тебе благодарны через некоторое время, если вспомним твое имя, конечно, если вообще вспомним. А ты испытываешь благодарность сейчас, за то, что тебе хоть немного, но дали помечтать и пожить красиво, часть моей цели, что сейчас у тебя - сгниет, продырявится личинками редуцентов. Будь смелей, дрянь, напиши мне 'спасибо лиз, все было классно, прощай'. Я прощу. Но мечта не простит, никогда, блять.

А у меня покончено с медом, новое направление, свобода мысли и время, драгоценное время для жизни, фундамент цели уже есть, осталось наложить на него опыт и не потерять желание. Жизнь налаживается, спасибо переменам, и, боже, дай мне сил.

@музыка: oasis - stop crying your heart out

22:27 

20

всё закончилось. З А К О Н Ч И Л О С Ь

17:12 

18

Ооох ощущение, что бухали всю ночь не просыхая, хотя вроде мало выпили D: доброе утро, мир, хэпи нью еар что ли. Ой я классно так встретила, очень здорово, сначала мотались по улицам с пистолетом, тамбуринм и песнями во все горло, обнимая и поздравляя каждого встречного, нам подарили несколько мандаринов и кучу пожеланий, погода вообще сказочная. Потом кусок времени в квартре, который я слабо помню : DD но было очень смешно. Потом фильм, кофе со взбитыми сливками, шоколад, шоколад, спать, и вот - пять вечера, доброе утро : D Впечатлений много, так хочется Линкин парк врубить, но нет, он дико изгадит мне настроение, слушаю оазис - to be where there's life.

00:48 

10

Выбрала себе гитарку, но с ней придется подождать. Неожиданно включили зиму бля.
Неделя халявы кончилась, появился рабочий настрой. Составила себе море списков, планов того, что надо сделать и отправилась обживать новый аккаунт на девианте. Благо пв задрал вконец,
Я завтра точно встану ровно по звонку будильника, тоочно. Конец связи.

00:46 

8

Исчезла, пропала, расстворилась.

02:11 

3

Четвертый день я ничего не ела, заливаю в себя двухлитровую пачку апельсиновго сока. Завтра, кажется, какой-то зачет. Апатичность, на учебу не хочется ввиду полнейшего отсутвия общества, с которым говорим на одном языке.
Весь вечер тупила в чатрулете. Куча старых дрочеров теперь мне явно приснятся во сне, но, не смотря на это, пару нормальных людей я все же отрыла и потрепалась с ними.
А еще я нарисовала комишн. А еще мне рисовать один, и пост писать. Я хочу, но апатия, мать ее. Не разговариваю с родителями уже дня четыре, не помню даже из-за чего, доказываю, что тоже умею лить говно. Гитару надо чинить. В субботу рокфест, в прошлый раз было так дерьмово, что я не пойду.

01:59 

2

Эти четыре дня, в них влезло событий на четыре месяца моей обычной жизни. Забывать день недели, число, время, because каждая секунда идентична предыдущей, такая же серая, в плане духовности и эмоциональности. В один из этих дней я встретила человека, которого никогда больше не увижу, но которого запомню навсегда. Чудес из фильмов не бывает, не увижу - значит не увижу, и, возможно, не хотела бы. Но в тот день, я думала, что сврену шею, близоруко озираясь в огромной толпе из двадцати тысяч человек.
А дни снова походят на кадры черно-белого кино. События теряют резкость, превращаясь в огромные размытые боке, словно пыль несфокусированным взглядом. Теряюсь. Погнулся гриф гитары, пришлось спустить струны и убрать подругу в шкаф. Единственную, блять, подругу. Отец бычится каждый раз, стоит мне напомнить, что нужен ремонт. Это же я ее сломала. Это же я взяла и погнула гриф, оторвала его от корпуса. Это же за мои деньги придется чинить ее. Где взять, пап, на панели?
Сознание погрузилось в глубокий океан. Возможно, океан станет моим стилем жизни на эту осень, чувствую себя синим стеганым одеялом из рекламы машинки аристон, безопорно парящим в толще морской воды. Расслабиться мне помогает, конечно же, музыка. Sigur Ros, замечательная ирландская группа, инструментальный пост-рок, дрим-поп. Их музыка, словно тянет на дно, сквозь прозрачную чистейше-аквамариновую воду. Расслабиться и опускаться, бесконечно. Для прослушивания - Sigur Ros - Olsen Olsen, Sigur Ros - Hoppipolla.

19:17 

37

Все такие любят завернутся в плед на диване, пить кофе и смотреть сплетницу. А я люблю жрать брокколи с морковью и смотреть интернов!! скачала себе всех, уже который день валяюсь смотрю, так смешно ппц, действительно остроумный и уместный юмор, обажаю такое, никаких пошлых тупостей.
Который день. Одно и то же, что за депресуха то. А еще мои лучшие друзья ГОВНИЩЕ, ну у них бывает.

18:26 

36

Еее я знаю, я знаю, что после депрессии ВСЕГДА наступает чмафке-настроение, когда все так охуенно, так охуенно, что хочется танцевать, визжать и прыгать. И как всегда МУЗЫКАМУЗЫКА она со мной, maroon 5 мои любимые мальчикиии о воистину сексуальный адам ливайн, неужели я тебя увижу, ХОЧУХОЧУХОЧУ. Боюсь, придется выбирать между билетом и новой гитарой, это обидно, потомучто гитару я хочу больше чем Ливайна. Блять, да его даже на ластфме тегом sexy пометили, ооообожечки, А Я ТАНЦУЮ ПО КОМНТАЕ И МНЕ ПОХУЙ НА, скажем, тех, кому похуй на меня оооо месть! но нетнет, Я ПОДПЕВАЮ ЗИС ЛАВ ХЭЗ ТЭЙКЕНИТСТОЛЛ ОФ МИи

00:32 

35

Я, в общем, таки воплотила свою давнешнюю мечту - музыкальный блог, а т.к. любимая моя платформа блогов это дайри, то на дайри. Официально открываю и рекламирую, музон от меня, мое собственное мнение, куча картинок и фапский мужичков с отменными голосами и мастерством игры на интсрументах. Пока что меня тащит на новенькое, что-то индюшное, но про оазис и линкин парк я обязательно подробно распишу огромный пост аки спецвыпуск : D. и ОЧЕНЬ ЖДАТЬ БУДУ ваших коментариев, действительно очень важно мне. Этот днев не развотчивайте, я тут как обычно, собственно, сопливые писульки буду писать о своей жизнюхе. блог - SYMPHONIC VISION

p/s/ то что скачать - лично вылизанное и с картинками в каждой песне заливала на депозит, только оф студийники правда, без бисайдов бонустреков и тп

15:56 

33

Оооох какая неделя, неделища, точнее даже 10 дней отрыва. Все таки сложно одной жить, квартира, оказывается, так быстро засирается, что то и делаешь, что драишь полы, посуду, и сплошная гулянка с собакой. Но в моменты вне всех этих дел так здорово было играть на гитаре и петь спокойно, с уверенностью, что никто не услышит и не помешает, кроме долбаного соседа со своими барабанами и репчиком. Вкусные овощи в пароварке, чай и музыка музыка музыка, каждый день часов по шесть играли с Саней или просто слушали, наше подбадривающее топливо. Отдых на славу, отличный, ну а сегодня последний день и пора вылизывать квартиру.

03:38 

32

Нирвана, эйфория, полет, волна, экстаз, затуманено сознание, странность, пол четвертого утра.

@музыка: White Lies - Bigger Than Us

20:47 

31

Что-то мне опять не по себе, то ли из-за учебы, то ли из-за того, что родители уезжают, то ли из-за того, что саня не приехала и плохо себя чувствует. Все нормально, но как-то не комфортно. И волноваться не о чем, казалось бы.
Вот это очень здорово.

@музыка: White Lies - Bigger Than Us

21:57 

29

Как проходит мой день без Сани:
12.00 Да ну нахрен так рано вставать, все равно сани нет, поваляюсь
16.00 Бляяя
16.10 Как же скучно
16.11 Поваляюсь еще пойду
19.00 Бляяяя
19.10-21.00 /задрачивается в пв/
одиноко :c


upd. это девиз моей жизни

congratulations

главная